<optgroup id="orbpw"><listing id="orbpw"><progress id="orbpw"></progress></listing></optgroup>
    <label id="orbpw"><button id="orbpw"></button></label>
  1. <cite id="orbpw"><sup id="orbpw"><option id="orbpw"></option></sup></cite>
    1. <label id="orbpw"><ruby id="orbpw"><span id="orbpw"></span></ruby></label>

          besunnyaR / 雜文 / 心理學家:為什么我們要不斷談論原生家庭?

             

          心理學家:為什么我們要不斷談論原生家庭?

          2018-03-27  besunnyaR

          壹心理創作者丨周小寬

          -

          -01- 為什么我們要不斷談論原生家庭?

          心理學的公眾號特別喜歡寫原生家庭。

          這類文章往往點擊率高,點贊率高,如果寫得好,的確能擊中讀者的情緒。

          但寫得多了,也有不少人看煩了。

          有些讀者會質疑到:“你們老說原生家庭有什么意義,能改變什么?”

          還有的讀者,在看了一些心理學文章,也做了一定的學習調整后,發現自己的生活還是那個樣子,問題并沒有得到解決,于是產生了憤怒,也會掉轉頭來質詢:

          這類寫真相寫原生家庭的文章,對現在的生活有什么意義???

          甚至有人會覺得,原生家庭的文章,就是加深了子女與父母之間的怨恨,實則并無幫助。

          作為一名咨詢師,我想說:講原生家庭,其實意義重大。

          一個人,一直覺得自己不舒服,很難受,卻不知道是哪里痛,哪里有傷口,哪里曾經被人狠狠地打了幾下,捅了幾刀。

          那么他當然會有很強烈的愿望想要知道,這是怎么回事。

          即使知道怎么回事,于事無補,也無法因為了解真相或者原理,就能夠治愈自己的傷口,但是“知道”在自己身上發生了什么,卻是大家關于生命探索的一種本能。

          知道,意味著“看見”,而“看見”后,才知道如何過好自己。

          -02- 我沒辦法和父母親近,是我的錯?

          我們為什么要聊原生家庭?

          不是為了推責,開批判大會,找到我當下人生所有問題的罪魁禍首。

          而是,只有理順了那些一團亂麻的、從未處理的各種情緒和故事,我們才能更好地面對未來的生活。

          我們才能把原生家庭無形的影響和控制,變得越來越小,真正地能夠在自己的世界里,過好自己。

          我曾經有一個來訪者小J,她和父母的關系都一般,小時候父母常常爭吵,重男輕女,也常常打罵身為女兒的她。

          現在她自己做點生意,經濟狀況是家里幾個姐妹里最好的。

          父親望子成龍卻養出了一個沒什么出息的兒子,還要求這個女兒能夠對弟弟負起責任,帶他做生意上路,以后可以自謀出路衣食無憂。

          來訪者小J說,自己一和父親說話就覺得父親的情緒讓她難以忍受。

          父親就像個嬰兒,他提的要求無論是什么總是要求別人必須去滿足他:

          “我就算做一百件事,如果有一件事,沒有做好,沒有滿足他的要求,他就會對我生很大的氣,否定我、斥責我?!?/p>

          這種感覺強烈地勾起了她童年時不得不去負擔父親惡劣情緒的創傷場景:

          她從很小開始就是父親的出氣筒;

          父親從來沒有在意過她的情緒,安撫過她,守護過她;

          父親給了基本的“養育”,然后就站在道德高地,一直要求這個女兒提供“情緒價值”......

          ——在這個故事里,父親無法面對他自己人生的失敗、不開心以及內心的各種沖突。

          因此毫無反抗能力的女兒,就成為了這個父親情緒發泄的最佳對象。

          在那個年代,這樣的巨嬰父親很多。

          即使是現在,在很多家庭,這樣的父母也很多。

          那問題來了。

          去分析這個其實在中國很常見的家庭故事,去分析這樣一個很常見的原生家庭的環境,對這個來訪者有什么意義?

          讓我把這個故事講完。

          她和父親不在一個城市,她不想給父親打電話。因為一打電話,她就會覺得很難受。

          可是不打電話,父親會責怪她不孝順,家里親戚也會對她有看法,覺得她比較冷漠。

          最重要的是,每個人心里也有自我審判,而她,也有這種審判。

          她因此,承擔了深深的內疚,甚至被內疚壓得喘不過氣。

          沒有分析過這一切之前,她不知道自己為什么難受。

          分析了之后,她才知道,自己面對這個已經成為老人的父親,還是那么難受,是因為:

          這個人依舊用過去那樣的模式,在對待她;

          只要面對他,聽到他的聲音和語氣,那些曾經的潛意識的創傷感覺,都會被勾起;

          他這么多年都還是如此,沒有能力意識到自己對女兒做了什么,也沒有辦法做出改變和調整.......

          分析了之后,她看到了,一遍一遍進入她想要逃離的創傷的場景,對她而言,其實也是一件殘酷的事情。

          但正也因此,她才能夠,不再那么內疚和自責。

          她就能夠允許自己,不那么經常地給電話父親,拒絕父親提出的一些過分的要求。

          而不覺得,這樣的自己,是一個壞人。

          -03- 你無法對父母好,因為你有恨呀

          小J和我曾經有這樣一段對話:

          我一直希望自己能做到,按父親希望的那樣給他多打電話。

          其實我已經知道他當年做的那些事情,也是因為他的局限吧,也是一種必然吧,也不可能改變了。

          我為什么不能就把他當做隨便一個什么親戚,拿起電話,和他友好地聊上幾句?

          說到最后,她自責又納悶。

          我說:“那是因為你,有恨啊?!?/strong>

          有的父母會這樣質問兒女:

          為什么你對我還不如你對隔壁的誰誰?

          你看你對誰誰那么溫柔一臉笑意,為什么我一和你說話,你就那么沖,拉長個臉,好像我和你有深仇大恨?!

          我養你長大這么辛苦,你為什么不拿我當恩人,反而拿我當仇人?

          可是,事實就是,你養我長大沒錯,在那些我不得不和你在一起,我的世界里只能倚賴你的日日夜夜里,你除了養我長大,也曾經深深地傷害過我、踐踏過我、吞噬過我、利用過我.......

          只是這些,你都沒有意識到,也不曾看見過。

          在你的記憶里,只有對我的好。

          但是在我的感受里,卻不是這樣。

          你不曾尊重我的感受,但是我起碼要尊重自己的感受。

          是的,我不會對自己的恩人好像仇人。

          如果,我對一個人好像仇人,那一定是有原因的,即使我自己還沒法義正言辭地把那個原因解釋清楚。

          如果我連友好地聊上幾句,和你之間都做不到,那是因為我們那些年的糾纏里面,有深深的恨啊。

          了解到自己對于父母,存在的恨意,了解原生家庭,看到這個“恨”的情緒的存在有什么意義?

          意義在于——還原你和父母之間,剪不斷理還亂的交織在一起的愛恨關系的真實。

          是的,還原真實。

          不因為他是你的父親,或者她是你的母親,我們就要絕對必然地認為,他(她)給予你的一切都是理所應當的、有好處的,這個關系都是有益的。

          我們常常談論守住邊界,特別是在我們和父母之間,或者我們對自己的期待和父母對我們的期待之間,要劃出一條界限.

          能劃出這條界限,就是成長——我作為一個獨立的自由的人存在,而不是你的一部分,不是實現你的愿望或者期待的工具,即使你的愿望和期待里都是你說的“愛”,但是我仍然首先是我自己。

          對于有的人來說,劃出這條界限是困難的。

          最近北大學子與父母斷絕關系的萬字長信,讓人感嘆,這要多大的能量,才能勇敢地劃出界限,從父母那里,贖回自己的人生。

          但現實中,很多人還是無法做到,比如小J。

          父親對她的期待是,她能夠承擔她不成器的弟弟的人生,她承擔不了,也不想承擔;

          父親希望她能經常電話給他,可以對她提出很多要求,可以對她繼續發泄自己的情緒,但是她也有自己的情緒體驗,她不想這樣勉強自己去繼續滿足父親這個巨嬰.......

          但如果不了解原生家庭,如果看不到自己的恨,看不到恨從何來,看不到這部分的真實,她就會因為“忤逆”自己的父親,違背了父親的期待,而有深深的內疚。

          她會認同父親的評價:“我辛苦養育了你,你卻如此無情”,并因此更加難受。

          -04- 成為自己,而不是做為父母贖罪的祭品

          也許,其他任何人責備你,你都不會那么難過,情緒那么起伏,但是身為孩子,被父母這樣評價,則很容易陷入深深的內疚,乃至強烈的自我懷疑。

          因為父母,內化在很多人的心里,就是道德的所在。

          就像小時候的我們一樣,是多么期待能夠通過自己的努力,得到父母的認可和接納,這就是深深地縈繞在每個人意識深處的本能。

          所以,我們要去談論原生家庭,談論愛與恨,談論真相,這樣我們可以在必要時在內心為自己辯護。

          我們可以在維護自己界限而造成父母的難過,被他們指責時,不被內疚和自責擊潰。

          我們還能站在,堅持自我的原地,我們才能守住那條獨立的自我的界限。

          “父母為自己犧牲了一切,大半生都在辛苦奔波,

          爸爸的滄桑和嘆息,媽媽的皺紋和淚水,

          還有那個為了自己才存在了幾十年的勉強的婚姻”

          ——這些都讓你天然地覺得“我有罪”。

          你覺得你的罪就是,你的父母都是因為你而變得不幸福;

          你覺得你的罪就是,如果你不存在,他們就可以追求自己的人生;

          你覺得你的罪就是,父母如此巨大的付出下,自己卻并沒有讓他們因為你的成就和生活感到快樂,你不夠優秀,配不上這份沉重的犧牲;

          所以到了最后,你覺得你唯一能做的,就是聽他們的,按他們的意愿生活,這樣他們可以少一些煩惱和失望。

          但事實是,我們不應該去承擔也承擔不了他人的人生,這個他人,包括父母。

          你不是無所不能。

          父母作為成年人,結合,生育你,養育你,守在婚姻里,這一切都是他們自己的選擇。

          既和你相關,也可以說,和你無關。

          這就是界限。

          父母給予孩子的最好的愛,是養育他,接納他,給予他獨自離開的能力,不成為牽絆他的負擔,讓他擁有他自己的人生。

          當然,不是很多父母可以認識到并做到這一點,這是生而為人的局限。

          但是,作為孩子的你,請不要把自己當做贖罪的祭品,獻給帶你到這個世界的父母。

          尊重你的感受,尊重你自己。

          - The End -

            本站是提供個人知識管理的網絡存儲空間,所有內容均由用戶發布,不代表本站觀點。如發現有害或侵權內容,請點擊這里 或 撥打24小時舉報電話:4000070609 與我們聯系。

            0條評論

            發表

            請遵守用戶 評論公約

            類似文章 更多
            喜歡該文的人也喜歡 更多

            ×
            ×

            .00

            微信或支付寶掃碼支付:

            《個圖VIP服務協議》

            全部>>
            快三平台下载