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          與其追求“完美”教育,不如培養孩子“跌倒”后重新站起來的能力

          原創
          2020-07-13  月和小屋

          一年一度的高考終于結束,十年寒窗也告一段落。學子們總算可以痛痛快快地踢一場球、看一場電影、逛一次街,可以好好享受一下難得的輕松時光。

          其實,人生又豈止“十年寒窗”?從幼兒園開始,孩子稚嫩的身體便開始背負起父母給予的厚望。

          看見身邊孩子一個比一個優秀,家長們焦慮、擔心,他們只關注你“飛得高不高,卻很少關心你飛得累不累?!?/p>

          美國作家作者麗莎·舒格曼的《給孩子恰到好處的愛,做不焦慮的父母》,就是送給焦慮中父母的一本書。作者以自己十幾年從事兒童教育的實踐經驗,總結出針對5—8歲孩子在學習、成長過程中容易出現的18個教育誤區。目的是幫助家長們走出焦慮情緒,真正地遠離育兒煩惱,改善親子關系,以平和的心態幫助和陪伴孩子成長,同時也實現自我成長。

          作者是全美知名專欄《這才是真相》的作家,《波士頓環球報》暢銷書作者,CATEHOUSE的長期專欄作家、幽默作家,以及LITTLETHINGS.COM、BEINGAMOM.LIFE的定期撰稿人。作者用二十年多年的時間來觀察“未能如愿”的孩子和他們的父母,并以十幾年小學教師和兩個孩子母親的身份一直提醒家長們:生活永遠是不斷發展變化的,請放下不切實際的高期待,將孩子們的童年還給他們。

          書中,作者用一個個真實案例,重現家庭教育中 各種“小宇宙爆發”的激烈時刻,并追根溯源,找到問題產生的原因,并給出教育建議和解決方法。

          全書列出了18個“錦囊妙計”,當你面對孩子的“頑劣”感到頭痛時,當你感到自己教育孩子“力不從心”時,在《給孩子恰到好處的愛,做不焦慮的父母》的書里,都有令你滿意的答案。

          【一】、這里分享三個感觸較深的教育誤區,與大家一起探討。

          三個教育誤區:

          1.孩子離了父母不行

          家長總是低估了孩子的能力,其實,父母越早放手對孩子成長越好。

          很多時候,不是孩子離不開父母,而是父母舍不得放手。

          比如,當孩子一歲可以學走路的時候,父母怕孩子摔跤,仍一直緊緊拉著孩子的手不放;

          在孩子可以自己吃飯時,父母怕孩子吃不好,還繼續喂飯給孩子吃;

          當孩子可以自己動手整理玩具、洗襪子時,又是父母怕孩子做不好,而代替孩子完成;

          ……

          長此以往,孩子就在父母的一次次包辦中,變成了衣來伸手飯來張口的“低能兒”,長大后,更是離開父母就“寸步難行”。

          父母忘了:對于孩子來說,沒有什么比依靠自己獨立完成任務更棒的事情了。

          而作為父母,與其把孩子保護在自己的羽翼之下,不如培養孩子自我保護的能力。只有讓他們在離開我們的庇護之后,依然能快樂健康地成長,才是父母最大的心愿。

          想想那些,小小年紀就承擔起生活重擔的孩子,正是因為環境讓他們過早脫離父母的“保護”,從而才使得孩子迅速成長。

          2.如果懲罰孩子,他會恨我

          對于“玉不琢不成器,人不學不知義”的道理想必家長都懂,可要用在自己孩子身上,就下不了手。

          正如作者在書中說的:“事實上,每個孩子都會用各種方式試探父母的底線,來拓展自己的行為界限,以挑戰父母的耐性?!?/p>

          在孩子成長過程中,家長應該明白,早一天為孩子設定行為界限,孩子就能早一天學會承擔責任。只有讓孩子們知道什么事情可以做,什么事情不能做,才能避免許多“惡果”的產生。

          很多時候,“孩子成長中的一部分主要內容,就是弄清楚什么行為會受到懲罰,什么行為可以免受懲罰?!?/p>

          家長不要低估了孩子的“可塑性”,作為父母就是要為他們的行為立規矩、定準則,讓孩子知道只有在適當的范圍內,施展自己的“技能”,才不會受到“懲罰”。

          因為:“教育孩子并不意味著讓孩子們認清行為的后果,更重要的是樹立孩子的‘規矩意識’”。

          家長們一定懂得:但凡游戲玩得好的孩子,都是熟知游戲規則的人,他們能在規則范圍內,盡最大可能去完成任務,而不讓自己受傷。

          3.想讓孩子保持學術競爭力,就必須給孩子報更多的課外小組與興趣班 。

          事實正好相反:孩子需要的不是一個接一個的課外興趣班,而是“要有自己的時間來自由呼吸,自我解壓,以獲得天性的回歸?!?/p>

          而家長這樣做的一片苦心,就是因為怕孩子處于“無所事事”的狀態,而“耽誤”了他們的“大好前程”。

          可當孩子的所有時間都被安排得滿滿的,沒有時間玩耍、沒有時間做自己想做的事情時,孩子就會變得煩躁,變得無所適從,進而“消極怠工”,最后完全不與家長配合。

          事實上,年幼的孩子,很想在草地上打滾、尋找蝴蝶的影子、螞蟻的巢穴;很想在海灘上追逐浪花、尋找海鷗的身影;也想在操場上追逐打鬧、玩球奔跑;更想在小河邊享受陽光撫慰,下河摸魚捉蝦……

          可你早已被父母納入 “宏偉藍圖”里,鋼琴、繪畫、舞蹈、奧數,一個也不能少。就這樣被父母推著一步步“踉蹌”向前,可那不是你想要的生活。

          父母的焦慮也時常傳染給孩子,讓小小年紀的你,便背上父母沉重的“希望枷鎖”,從而失去了一個孩子應有的童年快樂時光。

          在魯迅的《從三味書屋到百草堂》里,我們讀到了魯迅童年的“有趣”。然而,沒有盡情“玩”過的童年,都是對孩子天性的“扼殺”。

          因為孩子需要屬于他們自己的時間,缺乏這部分生活,他們的童年就是不完整的。

          【二】、說完了教育誤區,接下來說說如何擺脫“完美孩子”的焦慮,還孩子一個快樂童年。

          對此,我將從三個方面,來說說這個話題:1.與其關注孩子“飛得高不高”,不如關心孩子“飛得累不累”;2. 與其追求“完美”孩子,不如培養孩子“跌倒”后重新站起來的能力;3.與其費盡心思讓孩子遠離手機,不如教會孩子如何正確使用電子產品。

          01.與其關注孩子“飛得高不高”,不如關心孩子“飛得累不累”

          作者說:“比起關心孩子是否真的感到快樂,很多家長更為在意孩子是否能表現出色,或是比同齡人優秀?!?/p>

          現實中,父母的焦慮就體現在,帶著孩子從一個興趣班到另一個興趣班,一天轉戰幾個地方。孩子也從開始時的興致勃勃到后來的疲憊不堪,最后只有麻木的表情和幾近崩潰的內心。

          蘇霍姆林斯基說:“不能把小孩子的精神世界變成單純的學習知識。如果我們力求使兒童的全部精神力量都專注到功課上去,他的生活就會變得不堪忍受。他不僅應該是一個學生,而且應該是一個有多方面興趣、要求和愿望的人?!?/p>

          現實中,若被擠壓得沒有自己可支配的時間,孩子最后都變成了這樣:

          1.他們不會自娛自樂,只會纏著家長不放;

          2.他們無法參與靜態和相對獨立的活動,比如一個人安靜地看書、畫畫或者用身邊的事物進行創意活動等;

          3.他們缺乏想象力;

          4.他們無法消化日常積壓的情緒,不知道如何紓解壓力;

          5.他們不容易接受他人的鼓勵;

          6.他們不知道如何獨立生活。

          看到這里,很心痛孩子。他們為了完成父母給予的厚望,把本該屬于自己的童年時光擠壓了又擠壓,那顆稚嫩的心再也承受不起“如此重托”,最后“敗下陣來”。

          作者還說:“事實上,如果父母不能給予孩子自由探索、自由創造,以及獨立規劃生活的機會,孩子最終將變成只會依賴父母、不懂得自主思考和生活、麻木穿行于各種活動之間的小機器人?!?/p>

          作者說:“孩子需要自由的時間來自由呼吸,自我解壓,回歸天性?!?/span>

          凱西·赫什-帕塞克在《愛因斯坦從沒有用過閃卡:兒童學習機制研究——為什么兒童需要更多一些自由玩耍、少一些死記硬背》一書中曾經說過:“有些人認為兒童無所事事純粹是浪費時間。這是一種誤解。實際上,兒童在放空的狀態下,思維極度活躍且富有創造性。因此,這種狀態對于兒童非常重要?!?/p>

          也就是說,“在完全自由的狀態下,兒童可以自主探索世界、形成獨特的興趣、沉浸在有助于激發幸福感的幻想游戲中,與同伴合作解決問題、理智地管理時間。這些都是非常重要的生活能力?!?/span>

          一個7歲的小女孩,她是那么優秀,足以讓父母為她驕傲。從足球循環賽到游泳訓練、從鋼琴課到繪畫班,他們日復一日地練習、再練習,孩子累得筋疲力盡。其辛苦程度遠遠超出了這個年齡段孩子所能承受的最大極限。

          小女孩在一次鋼琴大賽前突然行為失控,她抓住汽車門把手不放,失聲痛哭,說什么也不愿走進比賽大廳。

          事實上,任何形式的比賽,對孩子幼小心靈來說,都會造成傷害。小女孩不愿承受比賽壓力,第一名對父母很重要,可對于小女孩來說卻過于沉重。

          小女孩的崩潰,讓父母很震驚:一直給他們帶來榮譽的女兒,原來內心承受著多么大的壓力。

          那一刻,父母后悔了,他們寧愿看見一個沒有什么特長、而內心健康活潑的女兒,也不愿看見女兒崩潰痛苦的樣子。父親把女兒擁入懷里:“以后我們什么比賽都不參加了?!?/p>

          作為家長,請不要只關注孩子“飛得高不高”,而要關心孩子“飛得累不累”。

          事實上,面對“鋪天蓋地”的興趣班,家長首先要做的是為孩子把好關:“在數量上做減法,在質量上做加法”。畢竟,過度擠占孩子課外時間,所導致的孩子情緒崩潰,責任在家長,而不是在孩子。

          02.與其追求“完美”教育,不如培養孩子“跌倒”后重新站起來的能力

          作者在書中提醒家長們:“家庭教育的最終目標不是‘養育’出完美的孩子,而是培養具備自我調適能力,能夠勇敢、從容、樂觀地應對生活帶來的所有挑戰的孩子;父母能夠傳授給子女最重要的技能,就是“跌倒”以后可以重新站起起來,然后再繼續前進?!?/span>

          顯然,生活中聽話的“完美”孩子,大都喜歡聽家長安排。但這樣的孩子,顯然不具備“抗壓”能力,一旦生活中出現了“不可預測”的風險時,孩子頓時就會沒了主意,只能被動等待事態發展,而不會主動尋求自我解救的辦法。

          反倒是那些平時看上去,不怎么聽話、有點調皮,有時還會和父母對著干的孩子,在面對“危險”時,會更加沉著冷靜,并能用自己學到的知識,想辦法擺脫“困境”,尋求自救。

          那么,這些具有抗壓能力的孩子,都有哪些特點呢?

          首先這些孩子心里沒有“怕”字:不怕犯錯誤、不怕挨批評、不怕考試排名靠后,也不怕被別人嘲笑、誤解。

          因為他們有著一顆“強大”的內心:家長沒有“逼”孩子考試必須要拿第一;也沒有把他與其他同學進行比較,讓他感到很難堪;更沒有給他施加壓力,讓他的成績一定要超過班上的某某同學。

          大家都知道:考80分的人,和想考100分的人,所付出的努力絕對具有“指數”級的差別。

          也許那個只想考80分的同學,做完作業,早早地就到操場上去玩了、或者開始和同學交流其他知識點、也或拿起書一本新書快速閱讀起來。

          在這段時間里,這個同學已經獲得了許多新知識,這讓他感到更快活、生命更有意義。

          而那位想要爭第一的同學,為了考100分,他還在苦苦專研,希望不要“遺漏”任何一個知識點。

          就這樣,盡管每個同學都擁有相同的時間,而大家獲取知識的“能力”卻不相同。結果,每個人在面對 “失敗”時的表現,也就大不一樣。

          那位只想考80分的同學,即使考試成績排名靠后,也不會在他心里引起多大的“震撼”。他覺得自己沒有付出那么多,考得不好也在情理之中。

          而那位一心想考“第一名”的同學,一旦發揮失常,成績排名下滑,就會覺得“天塌下來”了,他的世界頓時變成了“灰色”。他覺得所有人都在議論自己、嘲笑自己,他無法接受“失敗”的打擊。

          新聞報道中,這樣的例子也不少。有同學就是因為一次考試沒考好,無法接受“失敗”的打擊,而選擇“跳樓”結束自己的生命。

          如果我們的家長,含辛茹苦把孩子養大,結果孩子卻有著一顆“玻璃心”,經受不起任何一點“風吹雨打”。無疑,家長的教育是“失敗”的。

          未來社會,需要的不是“溫室里的花朵”,而是能“經風雨,見世面”,是能夠“跌倒”了,再重新站起來,繼續前行的“勇敢者”。

          其次,這樣的孩子還具有詼諧幽默的性格。能夠運用語言化解危機,為自己、也為別人尋求“解圍”的途徑。

          正如斯密森曾在一本雜志中所言:“兒童在入幼兒園時就已經能夠理解并使用諷刺技能了?!?/p>

          約翰·海曼教授也曾指出:“幽默諷刺實際上已經成為當今社會的第一語言?!?/p>

          有網站研究顯示:“幽默感是兒童終身發展所依賴的重要工具。具有幽默感的兒童比起其他同齡人更加快樂、樂觀、自信,而且能夠更加妥善地處理(自身與他人之間的)爭議?!?/p>

          其實,“幽默的用處很多。它能讓孩子保持心情愉悅;鼓勵孩子們隨機應變;推動孩子們多維思考、培養批判思維;能消除不良情緒,減少抑郁;更別提幽默所引發的大笑有助于提高血液中的含氧量,從而改善大腦功能。此外,幽默還能緩和孩子負面情緒的集中爆發?!?/p>

          更有研究表明,“幽默感強的人比不具幽默感的人更加富有創造力”。

          盡管幽默是一種與生俱來的天賦,但通過后天學習、培養也能獲得。

          麗莎·舒格曼在《給孩子恰到好處的愛·做不焦慮的父母》書中說到自己的兩個女兒,學習幽默語言的過程。作者說:通過他們夫妻兩人悉心的引導和培養,兩個孩子都具有了極強的幽默感。

          姐妹倆不僅可以在任何對話中談笑風生,她們非常清楚如何拋出話題、如何恰如其分地回應,更知道如何調和朋友之間、親子之間對話的氣氛。

          教育孩子們學會幽默諷刺的技巧,主要還是要把握好在日常生活中開玩笑的時機和場合。從小事入手、從家庭開始。在開始之前,家長可以帶著孩子多演練幾遍,讓孩子們知道什么可以說,什么不能說。等孩子們完全掌握了幽默要領,就可以讓他們獨立與外界溝通。

          所以,作為家長,與其追求“完美”教育,不如培養孩子“跌倒”后重新站起來的能力。對于一個孩子來說,這才是他們立足于社會最重要的生存技能。

          03. 與其費盡心思讓孩子遠離手機,不如教會孩子如何正確使用電子產品

          有人說,科技正在毀掉我們的下一代 ;事實上,毀掉孩子的不是高科技,而是父母沒有對孩子進行正確引導和監護。

          其實,高科技產品是一把雙刃劍,用好了可以開闊孩子視野、增長知識;用不好,則會給孩子身心帶來傷害。而問題的關鍵,還是在于家長的正確引導和監護。

          就像麗莎·舒格曼在《給孩子恰到好處的愛 做不焦慮的父母》里說的:“家長的職責是劃定界限,要讓孩子清楚科技產品的適用范圍及其正確用途?!?/p>

          大家一定見過這樣的畫面,父親手里拿著手機,而五歲多的兒子,正守著iPad 在看動畫片,小小的手指在上面熟練地滑動,看來已不是玩一天二天了。

          然而,沉迷電子產品的孩子,不愿意出去找小朋友玩,也不愛參加戶外運動,就喜歡貓在家里,和那些“不會說話”的電子產品為伴。

          這成了父母的心頭之患,家長焦慮擔心,害怕孩子沉溺于電子產品而影響他們的身心健康。

          面對生活中無處不在的電子產品,家長在孩子教育的問題上,也遇到了空前的挑戰。既然電子產品成為人們生活的必備品,那么,不讓孩子接觸手機顯然是不可能的。

          事實上,作為家長只要事先定好規矩,控制好孩子使用手機的時間,就能有效防止孩子過度使用電子產品。

          當孩子初次接觸電子產品時,家長就要給孩子立規矩。比如每次最多只能看20分鐘。時間到了,就要讓孩子停下來,而不是任由孩子想看多久就看多久。

          給孩子定規矩這一點很重要,當孩子養成了好習慣,就知道不管多好看的動畫片,時間到了就不能看了。

          同時家長的監管也要跟上,對于缺乏自制力的孩子,家長就要付出更多的心思,當孩子遵守規定,就要給予鼓勵。如果孩子沒有做到,就要取消孩子玩電子產品的資格。這樣堅持一段時間,孩子就接受了這種模式,以后也就不會陷入太深。

          反倒是那些圖省事的家長,孩子玩,自己也不在旁邊監督。而是任由孩子自己玩,結果孩子沉溺電子產品,影響了身心健康,造成不好的后果,其根源還在家長身上。

          作為家長,不僅要控制孩子玩手機、iPad的時間,還要做到讓孩子當著家長面玩,這樣,由你給孩子選擇適合他們看的內容,以防止孩子接觸“兒童不宜”的畫面。

          所以,在孩子小的時候,父母的陪伴很重要。只要父母用心、嚴格把控,通過觀察孩子的一舉一動,就能知道孩子的狀況。即使孩子玩手機、iPad也不會影響到他們的身心健康。

          相反,通過玩電子產品,既增長孩子的知識、開闊孩子的視野,也能讓他們從小接觸到最新的高科技產品,這對啟發孩子的好奇心和想象力都是非常有益的。

          【三】、結束語:

          事實上,天下沒有不愛自己孩子的父母。然而,能給孩子“恰到好處的愛”的父母卻并不不多。當大多數父母看見身邊的孩子一個比一個優秀時,內心的焦慮、焦躁之情油然而生。于是,父母帶著深深的焦慮,也想把自己的孩子培養成“最優秀”的人,讓他們把身邊人遠遠地拋在身后。

          麗莎·舒格曼的《給孩子恰到好處的愛,做不焦慮的父母》,是送給焦慮中父母的一本書。作者以自己十幾年從事兒童教育的實踐經驗,總結出針對5—8歲孩子在學習、成長過程中容易出現的18個教育誤區。目的是幫助家長們走出焦慮情節,真正地遠離育兒煩惱,改善親子關系,以平和的心態幫助和陪伴孩子成長,同時也實現自我成長。

          全書列出了18個“錦囊妙計”,當你面對孩子的“頑劣”感到頭痛時,當你感到自己教育孩子“力不從心”時,在《給孩子恰到好處的愛,做不焦慮的父母》的書里,都有令你滿意的答案。

          家長們只有放棄 “養育”出完美孩子的奢望,才能從自己孩子的實際出發,因勢利導、循序善誘,還孩子一個快樂的童年,讓孩子充分享受“慢成長”的快樂。

          正如作者在書中提醒家長們的:“家庭教育的最終目標不是‘養育’出完美的孩子,而是培養具備自我調適能力,能夠勇敢、從容、樂觀地應對生活帶來的所有挑戰的孩子;父母能夠傳授給子女最重要的技能,就是“跌倒”以后可以重新站起起來,然后再繼續前進?!?/span>

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