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          親手把兩個孩子養成“廢物”后,她寫下了這部悔過書

          2020-07-16  一萬里的...

            最近看了一本新書,叫《媽媽的悔過書》。

            韓國作者李柳南,既是積極爽朗的校長,也是受人尊敬的教師,只要是她負責的班級,總能拿到第一名。

            然而,就是這樣一位在外人看來優秀干練的女強人,回到家里,卻要面對一對高中休學、只知道上網打游戲的“廢物”兒女,甚至被孩子視為仇敵,動輒干戈相對。

            究竟哪里出了錯?

            李柳南開始反思自己的教育方式,并寫下了這本悔過書,“不是只有孩子要寫悔過書,假使大人做錯了事,也應該要寫悔過書?!?/p>

            內容情真意切,也給正處歧途的家長敲響了警鐘......




            當正讀高三的兒子說不愿再去學校時,李柳南感到一陣眩暈。

            她無法理解作為學生干部、成績排名全校前三的兒子,怎么會說出如此“大逆不道”的話。

            而更讓她絕望的是,幾天后,同樣就讀于某名校的高二女兒,也表達了同樣的訴求:

            “既然那么優秀的哥哥都不去學校,我為何還要去上學?”


            就這樣,一對原本讓李柳南驕傲的模范兒女,就此宅在家成了“廢人”。

            每天做的事就是吃、睡、打游戲、看電影......

            一開始,素來在外意氣風發的李柳南,完全接受不了這樣的結果。

            在巨大的壓力下,她曾三次昏倒被送往急診室,三次被車撞到,其中兩次還動了大手術。

            盡管如此,兩個孩子看到她依舊像看到蟑螂一樣嫌惡。

            萬般無奈之下,李柳南不得不回想自己的人生:

            到底是從哪里開始做錯了?


            01
            好的父母,
            不把孩子當炫耀工具


            “愚昧的父母,想把子女變成炫耀品;有智慧的父母,讓自己成為子女的驕傲?!?/section>

            或許,很多人的想法是后者,行動上卻是前者,李柳南也不例外。

            在過去,李柳南費盡心思地想把兩個孩子培養成“炫耀品”:

            “我的標準是,我的孩子至少要比我優秀,要比我教的學生中的最優秀的還要更優秀?!?/strong>

            光是念書好還不夠,并且要拿很多獎,還得是學生干部,因為這些都是媽媽李柳南的炫耀憑證。

            之前的很多年里,李柳南每天堅持在下午五點多回到家里,任何聚會或研習,一概被她拒掉:為了監督孩子學習,我要準時下班。

            多年后,當兒子休學在家,李柳南一陣委屈涌上心頭:

            “我是怎么把你們養大的?想去的地方沒去,想吃的東西沒吃,想穿的衣服也沒穿......”

            兒子不為所動,反而一頓挖苦:

            誰讓你這么過的?

            不是你自己喜歡才做的嗎?

            你要去玩時,我什么時候抓著你不放了?

            你要買東西時,我不讓你買了嗎?



            那時,回到家里的李柳南,第一件事永遠是把手放到電視上,根據發燙程度來估計孩子看了多久電視,“電視都要著火了,就是這樣作業才不完?!?/section>

            孩子低著頭想要辯解,李柳南卻更加火上心頭,“六點前把作業寫完,沒寫完就不能吃晚餐?!?/section>

            檢查作業時,又是一陣槍林彈雨的指責,音調也越來越高,“這題為什么會錯?怎么可以犯這種錯?你看電視那么久,我就知道成績一定不會好了......”

            李柳南像三餐一樣每天說著固定的話,卻從來沒想過孩子聽了會有什么感受,反而覺得“像我這樣的媽媽,要去哪里找?”

            在這樣環境下成長起來的孩子,就像是要他死就裝死的奴隸一樣,十分“乖巧”。

            也正因為如此,李柳南的一雙兒女一直是別人口中的“完美孩子”,大家總是羨慕地說,“他們家孩子又會念書,口才又好,簡直完美?!?/section>

            每當聽到這種話,李柳南也不禁十分得意。

            只是當時的她,并不知道這樣的教養方式是有期限的。


            02
            原來我并不是父母,
            而是統治者


            俗話說,“沒有贏得過父母的孩子?!?/section>

            直到孩子休學之前,李柳南都無法理解這句話。

            休學在家的兩個孩子,吃飯以外的時間,除了打游戲就是看電影。

            他們像兩個中毒的人一樣,李柳南也壓根無法與孩子進行對話,家里摔碎的電腦、手機、剪斷的數據線越來越多。

            “他們看到我就像看到仇人一樣?!?/strong>

            一個月、兩個月、三個月......一年半就這么過去了。

            在這地獄般的時間里,孩子漸漸變成了“廢人”,越來越社交恐懼,女兒甚至出現了自殘現象。

            與此同時,之前成績比自家孩子差的朋友的孩子,都一個個進了好大學,這更讓李柳南感到抓狂。


            到底哪里做錯了呢?

            回顧孩子幼年時期發生的無數事件,李柳南驀然發現:

            自己似乎從來不曾好好和孩子對話。

            在《媽媽的悔過書》里,李柳南提到了一個概念——教練型父母。

            能讓孩子說話的父母;
            能從容聽孩子說話半小時以上的父母;
            當孩子說話時,能注視著孩子表示贊同的父母......

            這樣的父母就是“教練型父母”。

            這樣的父母,總會試圖理解孩子的內心,他們會習慣性問孩子:

            你喜歡的朋友是誰?
            今天學校有什么好玩的事?
            你的夢想是什么?

            而反觀自己,李柳南慚愧地發現,自己連三分鐘都不曾與孩子好好對話過。

            對待兒女,李柳南說得最多的話就是:

            作業做了嗎?
            日記寫了嗎?
            書念完了嗎?
            考試考得好嗎?

            這些話語,無一例外,都帶著催促、指示、控制的意味。

            反思到最后,李柳南不無后悔地說,“原來,我并不是父母,而是管理者、監視者還有統治者?!?/strong>

            這樣的教養方式,也讓孩子與她之間的壁壘越來越高。


            03
            孩子為何退學?
            因為缺乏學習“動機”


            原本兩個成績優異的孩子,為何突然連學校不愿意去了?

            其實并非“突然”,一切都有跡可循。

            “因為兩個孩子一直以來擁有的都是他人/媽媽主導式的學習?!?/strong>

            “媽媽叫你做就做,哪來這么多話?給我照做就是了!”李柳南用這樣的方式強迫孩子服從命令,就像恐怖的軍隊組織一樣。

            她會排滿孩子的行程,做她要他們做的作業,去她認為好的補習班,寫她要他們寫的習題,讀她要他們讀的書......

            然而,他人主導的學習,終究會達到極限。

            李柳南兒女的極限是在高中。

            不同的孩子,時間點也會不同,但無論是誰,到達極限的一天總會來臨。


            那么,與之相對的“自我主導式”的學習能力又是如何產生的?

            最重要的,便是培養孩子的“動機”。

            所謂動機,就是盡管安靜地坐著,也會產生想要做某件事的想法。

            李柳南的女兒,曾有段時間特別沉迷漫畫書,對此,李柳南認為“漫畫書不好,要讀文字書才對”。

            甚至有一次,李柳南擅自搜了女兒的房間,從床底下、衣服堆中找出了十多本漫畫,火冒三丈的她,把女兒狠狠訓斥了一通。

            回憶往事,李柳南才意識到,原來女兒擅長用圖像而非文字來認識事物,“最近什么漫畫好看呢?是什么內容?你看漫畫時有什么想法?”如果能這么對話,說不定女兒已經是那個領域的佼佼者了吧。

            而李柳南對孩子的打擊還遠不止于此。

            當兒子拿著全校第一名的成績回來,大聲嚷嚷著,“媽,我拿到第一名了!”

            李柳南的反應不是夸贊,而是一盆冷水澆上來,“語文是進步了,可數學怎么退步了呢?你這樣的成績在名校里,根本連中間名次都排不上?!?/section>

            她為什么要說這樣的話呢?
            為了讓孩子休學變成廢人嗎?

            不是的,是因為愛,因為想讓孩子變得更好、更謙虛。

            但卻沒有意識到,這樣日積月累的打擊,只會踐踏孩子的自信,軋斷孩子的學習動機。

            對于孩子的教育,我們大多數家長,都只是依賴外部的力量。

            擅長英語的補習班,學費昂貴也要將孩子送去;
            擅長數學的補習班,距離很遠也要報名......

            而不用花費金錢、時間,隨時都能給予的“肯定、尊重、支持、稱贊”,父母卻吝嗇給予孩子。


            04
            如何挖掘孩子的潛力?


            過去我們這些父母培養孩子,就和火車載客一般,先定好目的地,再依照父母的方向載送過去。

            然而,這樣教養出來的孩子,就算其順利成長,也頂多能達到父母的高度。

            若想激發孩子擁有的無限潛能,正確的方法應該是:

            盡可能讓孩子投入自己擅長的事,營造出能讓孩子自主選擇的環境,再通過孩子選擇的事物,仔細觀察孩子對什么有興趣。

            比如以色列父母,他們最常對孩子說的話就是:

            “你覺得呢?”
            “你是怎么想的?
            ”......

            這也是以色列人強調的“生涯規劃教育”,即引導孩子獨立思考,讓孩子做選擇。


            另外,以色列學校成績單上的評語,也頗值得借鑒:
            成績前段學生的成績單上寫著:這位學生非常擅長三位數乘以三位數;

            中段的學生評語是:非常擅長二位數乘以二位數;

            成績較落后的學生評語則是:非常擅長個位數乘以個位數。

            好的教育,應該是找出擅長的地方并給予稱贊,適當提升孩子不擅長的部分。

            孩子的童年像風一樣稍縱即逝。

            不懂孩子的愚昧父母,等到孩子長大了就悔之晚矣——

            如本書作者一樣,到最后只能以“悔過書”來試圖救贖。

            最后,分享這段歌德的詩,與所有父母共勉。

            依照一個人表面的樣子去對待他,
            他就只能維持表面的樣子;

            依照一個人的潛力去對待他,
            他就能成就他最好的模樣。

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