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          小貓倩倩 / 待分類 / 一切煩惱的來源,皆在于“自我”

             

          一切煩惱的來源,皆在于“自我”

          原創
          2020-07-16  小貓倩倩


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            昨天知乎有個問題一度到了熱榜前5,吸引了500多萬人瀏覽,近3000人討論。

            這個問題是,有多少女生打算一個人生活,不結婚生子?

            前排的高贊答主普遍比較年輕,回答內容也基本都是在曬“我一個人也可以過得很好,為什么要結婚”的生活態度,配有健身、讀書、畫畫、旅行、做飯等一系列照片。評論區有大量的女生表示贊同,也不乏“等你到我這個年紀就后悔了”“你老了會一個人孤獨死”這一類反對的聲音。

            關于婚戀,似乎一直都是引起爭議的話題。

            記得半年前的一天,我和爸媽一起邊吃完飯邊閑聊。我爸說起白天刷頭條的時候看到一個po主,說自己35歲在北京,是上市公司高管,有車有房。他不屑地評論道:一個女人那么老了還不嫁人,有車有房有啥用?還不是一樣失???

            氣得我當即把筷子“啪”地摔在桌子上,反駁他:“人家吃你家大米了?擋你家太陽了?人家一個人過的好好的,咋就失敗了?為什么一定要結婚?”

            我媽在旁邊趕忙打圓場“哎呀,吃飯吃飯。你別一天老懟你爸,你爸說啥你聽著就行了?!?/span>

            老實說,如果有時空穿梭機可以回到過去的話,我最想告訴我媽的就是“別嫁給我爸?!?/span>

            印象中,我父母的關系一直還算和睦,他們發生爭吵的次數在我印象中不過兩三次。

            別嫁的理由,和那道題里高贊答主一樣。有的人說自己結婚以后就成了家里的免費保姆,丈夫要么玩心太大,要么只能看見母親看不見老婆,各種小摩擦和不愉快逐漸積累,最后覺得還是離了婚自己過好。

            以現在的眼光來看,我爸算是“可以被勸分”典范了。據我媽說,他曾經在我媽坐月子的時候丟下發高燒的我和因為剖宮產刀口痛下不了床的我媽,去給我奶奶修門鎖,導致我媽餓了一天沒飯吃,我也去不了醫院。(當時住的平房,我爺爺奶奶和小叔一起住,院子大門有鎖只是內門鎖壞了)。

            而且我爸在對待自家親戚和我媽家親戚方面十分雙標。他不讓我媽給我姥姥錢,我媽幫我舅舅家的孩子安排上學他各種冷嘲熱諷,但是我叔伯家有點小事他卻特別殷勤。

            如果在知乎上提個問題“生完孩子1個月,老公拋下發高燒的孩子和剖宮產的我去他媽家,該不該離婚?”用腳趾頭想都知道下面的回答會是啥。

            后來,我媽又一次跟我抱怨起我爸和奶奶家那邊親戚的事情時,我勸她說,“你們離婚吧?!?/strong>

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            我媽聽到我的回答是錯愕的,緊接著吐槽了一句,“你這孩子咋這樣呢?”

            然后她開始細數我爸的優點。

            比如,除了修鎖那件事,他其實是個口是心非的女兒奴。

            比如,小時候我被同學欺負了,他氣得班都不上了,揮舞著拳頭要去教訓那個壞小子。被我媽及時攔了下來“你下手太重把他打傷了咋辦”,最后派我堂哥去把對方揍了一頓。

            比如,我家在北方,去南京上大學,他怕我離家太遠不習慣,在學校旁邊的小旅館住了7天。我在操場上軍訓,他在操場外的小路上看我軍訓,每天和我一起吃一頓晚飯。第七天保安不讓進學校了,他才戀戀不舍地離開。

            比如,現在如果家里同時有我媽、我爸和劉丞的情況下,我發出一聲尖叫,我媽和劉丞都會見怪不怪“哦,她一定又雙叒多見到蟲子了/腳踢到桌子角了/磕在門框上了”,我爸還是會一個箭步沖過來問我咋了。

            比如,他承擔了家里80%的家務。

            比如,我媽性格比較強勢,事業上也比我爸更成功,所以我們家總體是“女主外”分工。他雖然沒有我媽那么“成功”,但也一直是在進步著的。

            比如,他對工作和我們小家庭的每一件事都兢兢業業。這也極大地影響了我的學習和工作態度。和我合作過的客戶,對我的評價無一不是“交給倩倩就放心了”。

            好了我知道了,原來她就僅僅是想吐槽一下而已。并沒有期待我給出啥意見,我就默默聽著就好。

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            于是我開始思考,我這個“一言不合就離婚”的想法是從哪里來的。

            我們這一代人,和父母那一代人的婚戀觀普遍有了很大的不同?,F在你很少再聽到年輕媽媽對孩子說“都是為了你,我才……”,或者“為了孩子我們不離婚”這樣的話。本質原因是,媽媽不再只是“媽媽”這個角色,而先是“自我”。

            受人喜愛的年輕女性博主形象通常都是獨立的、有自己的生活的,“一個人也能過得很好”人設。

            女性育兒大V傳達的價值觀也大多是“在家帶娃期間,又開啟了事業第二春”之類的。

            大家變得更不愿意將就了。

            有人不愿意將就過日子,于是離婚。

            有人不愿意將就感情,于是單身。

            這是我今天想探討的關于“自我”的第一層,即按照自己想要的方式來生活。

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            但是,為什么評論區會吵起來呢?

            大家看到和自己觀點一致的,就點個贊,評論區表達一下對作者的支持;和自己觀點不一致的,就說“等你老了就后悔了”。只不過,知乎用戶整體受教育水平偏高,認同“自我”比認同“犧牲自我”人數多罷了。

            阿德勒心理學認為,一切的煩惱都起源于人際關系,即“干涉別人的課題”。

            父母因為孩子不好好寫作業而“自己”生氣,因為沒有按照“自己”認為正確的方式找工作而煩惱??雌饋硎呛⒆拥膯栴},其實是“自我”的問題。

            女生因為男朋友不思進取而“自己”苦惱??雌饋硎悄信笥训膯栴},其實是“自己”沒有達到“自己”心目中的期許。

            在評論區點贊或者反對別人的觀點,都是在宣誓“我的自我是正確的”呀。

            那些想要說服博主會后悔的人,他只是為了證明“他自己”的選擇是正確的。他希望別人也認同他的“自我”。

            理解了這件事,有任何看起來不可理喻的觀點,都變得合理了。

            比如說,曾經有個網友堅持認為我是騙子。原因是我從國網離職后從事了新媒體工作。后來我從他過往的回答中看了他的人生經歷,發現他其實是一個很努力上進、但是郁郁不得志的人,高考進了985,大學時代努力的目標就是進國網,最后沒考進去,只做了一個相關的工作,收入不太高。而我考進去了,又辭職了(拋棄了他認為很寶貴的東西)。于是他就百般說我的工作“不正經”,是騙子,說我經歷造假,說我“27歲,一事無成,人生巔峰就是考上985”。

            我生氣嗎?開始是生氣的,后來一點也不,甚至還有些悲憫。

            人們通常都會以自己所見來揣測別人的生活,沒有見過就會認為是假的。我覺得他生活一定是太不如意了,如果認為我是個騙子能讓他好受些,就讓他這么認為吧。

            我把這件事當成趣聞講給朋友聽,他們哈哈大笑。再后來27歲,一事無成成了朋友們嘲諷我的一個梗。

            (可以和之前那個“睡橋洞”的梗合起來寫個段子了)

            (我:最近沒錢了,我又要去睡橋洞了。)
            (朋友:唉我和你一樣,27歲,一事無成,走我們一起去安德門吧。)

            這是我今天想探討的關于“自我”的第二層,即煩惱大多來源于想讓“別人”按照“自我”的方式來生活。

            評論別人是假的,潛臺詞是不是'我’見過的,都是不存在的。'我’認為是真的才是真的。

            評論別人“不聽我的你會后悔的”,潛臺詞是'我’的觀點才是對的。你跟我不一樣,就是錯的”。

            那些否定別人來證明自己是“正確”的人,他會因為在評論區的存在感中堅持自我開心嗎?

            據我所知,一點也不。恰恰相反,是因為他們在現實中不順遂,所以才希望在網絡世界中堅持“自我”。

            并不是說不允許表達不同聲音。如果對于“不婚主義”有不同看法,那評論方式應當是“你的生活方式很棒。同時我覺得結婚生子也有它的樂趣”,用“我尊重你,同時我也有不同想法”的句式,而不是“只有我是對的,你是錯的”或者“我在對你的人生指手畫腳”。

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            多說一點,很多人不結婚、不戀愛,是因為不想“將就”。

            我想再多聊聊這個“將就”。

            舉個例子,在不涉及雙方親戚問題的情況上,我爸媽還是很和睦的。這算不算將就?

            我和劉丞結婚以后,睡覺的時候蓋兩床被子,原因是我們對溫度的感受不一樣。最近連著下了一個月的雨,我覺得屋子冷得不能開空調,他熱得恨不得空調20度。后來我們空調開25度,我蓋棉被睡,他光膀子睡,這算不算將就?

            這個“不將就”中產生的矛盾源頭,其實就是“讓對方按照自己希望的方式來生活”呀。

            男朋友明明是個“開心一天是一天”的人,非要讓他努力上進,按照自己想要的方式生活,這不矛盾就來了?

            孩子明明想要留在大城市生活,人家在乎的就不是苦啊累的,就是想見世面,你非要讓人家回老家,這不煩惱就來了?

            有沒有解決辦法?

            有。

            第一種,你可以堅持“要有上進心”這個原則換個男朋友。

            第二種,你可以不再計較對方是否有上進心。

            事實上,世界上沒有哪個人可以100%順遂我們的心意。我的態度是,對于自己特別在意、必須要堅守的原則,“不行就換”,總想著改變另一個人會讓自己非常痛苦。比如對我來說,品行、三觀、學習能力就是我“必須要堅守”的原則,對于有的姑娘來說可能顏值更重要,有的可能認為家庭背景更重要。

            如果不是“必須要堅守”的原則,我們按照自己想要的方式生活,同時也允許對方按照他想要的方式生活,而不是“強行改造”對方,就好了。這樣會讓雙方相處避免許多矛盾。

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            關于“自我”的第三層,是“人生價值”。

            我有個朋友,和我脾氣相近、三觀相似、工作性質相同,連收入和存款都差不多。我們經常會被一些形而上的問題困擾,諸如“我是誰?我活著的意義是什么?”,因此合稱為“厭世二人組”。

            我們最近一次感慨“人生無意義”是因為覺得實在是太低欲望了。去了很多個地方,覺得風景很美,但是都美得差不多;好像也沒有現階段吃不起的餐廳,吃了很多美食,現在覺得也就那樣;以前忙碌的時候有一個自己的愛好做消遣,覺得愛好很珍貴,現在有大把的時間,收入足夠發展愛好,但是啥都不想做了,“玩”也變得不“好玩”了;以前我們都曾經把收入達到“XXX萬”作為目標,現在好像再繼續增加也沒什么刺激感了。我們對奢侈品好像也沒啥興趣。

            于是我選擇接觸哲學和宗教。我希冀在其中找到答案。

            而他是個純粹的唯物主義者。當我對他說“你相信世界上會有人能看到別人看不到的東西嗎?”的時候,他會回答我“這個人大概有臆想癥?!?/span>

            我把這種苦惱稱為“吃飽了撐的”的痛苦。你看,人在為生計發愁的時候,每天想的都是怎么賺錢養家,就不會為“人活著為了什么”這種問題而苦惱。這下輪到我嘲諷他“有錢人的生活,就是這樣樸實無華且枯燥”。

            “人生價值”這個答案是啥,我還沒想清楚。

            我問劉丞,“貓咪的喵生意義是啥?”

            他回答我:“為了可愛?!保ㄋ懔宋揖筒辉搯査?/span>

            不過,我覺得人可以“自我”一點,按照自己想要的方式去活,同時也不強求別人成為自己想要的模樣。

            我一直覺得一個人無法改變另一個人,只能影響TA。

            事實上,很多年了,我對別人的祝福都只有一句話——希望你能越來越靠近自己理想的模樣。

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