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          我是錢某某 / 待分類 / 為了逼我和男友分手,我爸要斷絕父女關系...

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          為了逼我和男友分手,我爸要斷絕父女關系,母親則以死相脅,我該怎么辦?

          2020-08-31  我是錢某某

            錢姐:

            你好。

            我遇到了一些事,求幫助。

            我是15年畢業的,當時在江蘇上學,準備在那邊找工作,但遭到爸媽阻攔,各種逼迫我回家。那時候因為擔心他們的身體,怕他們受不了,妥協了。

            回家到現在不停的再考試,考公務員、事業單位,我考的很累,看不進去書,不想再考??砂謰尩膽B度很堅決,讓我明年繼續考,總有一次能考上……半個月前因為考試的事情,我們又開始爭吵,他們對我惡語相加,大打出手,身邊的人都已上班結婚生孩子,可我只能待在家看書考試。

            就連談個戀愛,都沒法跟他們說,說了只是不同意,劈頭蓋臉的罵。從小到大,所有的決定都是他們決定,而我只能順從。我真的受夠了這樣的生活,我不想再這樣繼續下去了。6月15號寫一封信留在家中,信中說了我的真實想法和男朋友的家庭情況,我就獨自一人去男朋友工作的地方看看,準備在他那邊上班,家屬解決工作。

            我和男朋友是去年6月在一起的,家都在一個地方,我們初中就是認識,已經十一年了,機緣巧合下我們在一起。

            我家在縣城,我是獨身子女,爸爸是科級干部,媽媽下崗后又找工作上班,家庭條件在我家這來說已經算好的。他家在農村,家里有兩個孩子,還有一個哥哥,但是人家早已結婚生子,父母就是農民。

            他在內蒙的一個國企上班,一月工資在8000左右,吃住單位那邊都管。他不抽煙 不喝酒,沒有不良嗜好,文采好,很有上進心,最重要的是對我很好。

            我在男朋友那邊的時候,媽媽打過兩個電話,就哭著說了很多,說什么不知道我的想法是這樣,讓我先回家,有什么事大家坐到一起好好交談。24號我回家了,原本是準備跟他一起回來的,但是因為馬上要到建黨節了,他工作比較忙,請不了假,我就先回來了,就是跟他們說那邊工作的事。

            十點跟我爸媽說的,說到兩點,還沒說完,但我已經沒法說下去了。他們根本不聽那邊工作的事,不愿去那邊看看,也不愿聽我和對象的事。

            他們堅決不同意我跟對象的事,我爸用斷絕關系逼我,我媽以死相逼,他們就是讓我找個家是縣城或者市里的,家庭條件好的,父母是雙職工,家里一個孩子,也在政府機關工作的。

            這樣我可以少奮斗幾年,不用那么累,父母是雙職工至少有退休金,養老保險,以后養老可以不用操心太多。農村的人生活習慣、文化素養都不同,生活不到一起。

            還說不是嫌棄農村的怎樣,就用身邊的例子來說,幾個當官的人家都是農村的,后來有地位了,人就變了,賭博、離婚……他們昨天去了對象家表態,也給對象打電話表態,就是說堅決不同意,還說如果我倆非要在一起就是家破人亡的結果。

            我對象就說以后多溝通交流,我爸爸說沒必要,最后他也表態,說我爸媽有他們的堅持,他也有他的堅持,翻臉不會同翻書一樣。我表明了我的態度,工作的事情我可以妥協,在家上班可以,他在那邊上班,但感情絕不妥協。

            我自己選擇的路,自己承擔。

            他們不同意,說如果我決定用一生賭博,我爸斷絕關系,我媽死?,F在他們找各種人給我做思想工作,有支持我的,也有反對我的。我爸媽他們聽不進去任何人的話,他們只聽他們自己的。

            我真的不知道該怎么辦好了,我倆不想分開。以前我也談過戀愛,我知道他是最適合我的,從來沒有一次像現在這么堅持。但是爸媽這樣逼迫,我們真的很無助,麻煩你,幫我出出主意吧。

            讀者

            讀者:

            你好!

            你來信里描繪的那一雙父母,讓我想起了熊孩子。

            熊孩子發作時,腦殼里好像只有一個腦細胞,這個腦細胞的唯一功能,就是使出全部力氣,要讓身邊其他人圍著他轉,服從他個人的意志,滿足他個人的意愿。

            它告訴熊孩子,別人的感受、別人的需求都不重要,只要別人不順從他的意志,天就會塌下來。它支使熊孩子,為達目的,可以出言不遜、坐地耍賴,一哭二鬧三上吊……總之,越是吃相難看、越是荒唐無情的辦法,熊孩子耍起來就越順手。

            熊孩子是怎么煉成的呢?

            熊孩子一般會有一雙沒有界限感的父母。在家庭里面,每個人可以做什么,不能做什么,什么時候做什么事,沒有基本的規則。

            孩子的需求(可能是正當的、也可能是不正當的),隨著父母心情的不同,有時候會滿足,有時候又不滿足。而當孩子的需求沒有被滿足的時候,他采用哭鬧耍賴耍潑的方式,父母又會沒有原則地去順從孩子。

            熊大人也多半生活在沒有界限感的觀念與現實世界中。


            具體什么樣的環境中出現熊大人的概率比較高?

            一是單親家庭,尤其是父女或者母子相依為命的家庭,單親父母對子女的依賴和控制欲容易比較強。在來信中,有相當一部分讀者朋友的困擾,就來自于單親父母對自己工作和生活的無節制無底線沒完沒了地干預和控制。

            一是觀念比較傳統和保守的地區。在這些地區,發霉的孝道支配著絕大部分人的觀念,很多人都不假思索地認為,子女無論是個人工作還是婚姻選擇,只要不聽父母的話,就是大逆不道、無法無天。

            還有一種,就是中國特色的公務員群體。尤其以中下級(縣城科級及以下等級)公務員群體最為常見。他們在自己權力所及的一畝三分地里,往好里說,是認為自己為官一方,自以為有責任“為民做主”,往壞里說,就是可以為所欲為,從來聽不到或聽不進批評的聲音。

            一言以蔽之,很多小官僚就是被現實慣壞的“熊孩子”。他們官不大,文化層次不高,可是,權力的滋味卻食之成癮。

            成癮的表現有三:一是事無巨細,都希望掌握決定權;二是,對自己的任何決定,都有迷之自信,絕不認為自己的見識會出半點差錯;三是,為達目的,可以不擇手段。

            根據你的描述,我大膽猜測,你就是一個在北方(相對而言,北方更為傳統和保守一些)小縣城的官員家庭里長大的姑娘。家庭里妻兒人生大小事,父親都非得一言九鼎、乾綱獨斷,而母親則習慣視丈夫為英明的一家之主,對父親的意見百依百順。


            那么,面對這種環境中的熊大人,我們該怎么辦呢?

            對付熊孩子,有一個基本原則:溫和而堅定。

            假設熊孩子為了一個無理的要求,坐地耍賴,撒潑哭鬧,我們應該溫和地告訴他,我不能答應你的要求,然后告訴他不答應的理由,而對于他的撒潑耍賴,則應該不急不惱,不打不罵,但也絕不屈服。

            這個原則,也適用于跟熊大人打交道。

            你是個讀過大學的姑娘,跟父母也掰扯了這么久,應該早已知道:婚姻大事,應該由自己做主。以后結婚生子過日子,都是你自己的事情。

            我給你補一句:哪怕是親生父母也沒有權利干預你的生活。這種大是大非,來不得半點含糊,你心里一點要跟明鏡似的清清楚楚,絕不在原則上后退半步。

            不只是結婚,職業選擇也遵循同一個道理。父母的意見只能是參考,自己的事情最后決定權在你自己手上。

            然后,你要想明白:

            我為什么選擇這個人,他足以讓我愿意嫁他的原因是什么?

            可預見的未來,我們的生活前景如何?

            你愿意為你的選擇,你們的將來付出什么努力,承受何種風險?

            等等。


            想清楚了,就認認真真、溫和理性、不急不惱地告訴你的父母,你最后的決定是什么,為什么這樣決定,以及告訴他們,不管你們如何一哭二鬧三上吊,我都決定這樣做。

            然后再跟他們說,不管他們如何看待你的決定,你都永遠是他們的女兒,你都愛他們,會力所能及地孝敬他們。

            溫和、堅定和理性,可以提高說服的概率,至少不會激化矛盾,動不動就擦槍走火。

            另外,在我看來,動不動就要死要活,其實是一件很喜感的事,如果你神經足夠大條,大可一笑了之。

            比方說,如果是我父母用自殺威脅我嫁某家的小伙子,我肯定會跟他們說:

            你們上吊,我就剪繩;

            你們跳樓,我就去拖被子墊地;

            你們喝藥,我就去找假藥販子……

            但你們放心,我是絕對不會嫁的,啦啦啦……

            還有,你爸果然是當官的,太雞賊了,你媽打算自殺,他卻只想著斷絕關系。要是我爹這么拿主意,我一定會笑話他的……

            當然,我對你爹媽脾性了解不多,這些法子請酌情參考,謹慎使用。

            然后,回頭話還是要說兩句。


            正如你信中所說,你爸媽反對你嫁那小子,也是基于他們自己的生活經驗,關心你未來的幸福。

            他們的意見,你也應該認真參考,你要有意識地掂量一下,你喜歡的那小伙子人品如何,可靠不可靠。

            一個不一定百分百準確,但通常都比較有價值的角度是,你觀察一下你未來老公的家庭關系,看看你未來家公家婆夫妻感情好不好,未來老公跟父母關系好不好,正不正常(所謂正常,就是既尊敬父母,又彼此沒有太強的控制欲)。

            如果公公婆婆感情好,親子關系正常,那你未來老公的生活幸福能力指數就會比較高,反之,則應該更進一步參詳決斷。

            也許,解開你父母心結的最好辦法,就是你們小倆口相親相愛,過上幸福的小日子,對雙方父母也不乏孝敬和關愛。

            很多小姑娘自由戀愛受阻,會有很強的叛逆心理,這絕對要不得,談戀愛不是搞軍事斗爭,不能走“凡是敵人(父母)反對的,我就支持”這種野路子。

            如果發現小伙子不合適,決不能為了跟父母賭氣亂嫁一氣。你是要嫁人,不是去跟誰慪氣,切記切記。

            結婚是兩個人的事,遇到阻力要兩個人一起爭取。

            從你信中看,小伙子也愿意做點什么。我覺得你應該鼓勵他做下去,即使你爸不愿意見他,他也應該提上稱心的禮物上你們家表明心意,哪怕禮物被你爸扔了,哪怕被你爸指著鼻子罵,也最好去試一次,讓這倆雄性來一次男人之間的對話。

            要是這小伙子經得住罵,能夠做到不急不惱、不卑不亢,你又可以在天平上往嫁的那一邊加上一個小砝碼。

            最后,呃,我是個屬烏鴉的,說句悲觀的話,也許萬一,萬萬一,你們兩個最后因為其他原因分開了,你仍然有追求愛情和幸福的權利,不必灰心喪氣,然后聽你老爹的話胡亂把自己嫁了,否則你還要買更多的后悔藥吃。

            信箱里,就有一批這樣的女生在到處找后悔藥。

            總之,祝你幸福!這玩意兒只可能攥在你自個兒的手心里,真的。

            錢某某

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