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          母親逼她拍色情片后,她走上不歸路:原生家庭為何毀女人,卻不毀男人?

          2020-08-31  我是錢某某

            朋友池槿文是人物撰稿高手。
            我問她,寫了近300名人物,審視了300種人生,有什么感想沒?
            她說:“說出來你別笑,我覺得,女人太可憐了?!?/span>
            她先講了幾個知名女藝人。
            第一個是陳寶蓮。4歲時,父母離異,她被判給母親。

            可母親嫌麻煩,又扔給外婆撫養。
            就這樣,陳寶蓮整個童年,都極度缺乏父愛與母愛。
            直至12歲,母親歸來。
            但母親不是來盡責,不是來彌補,而是把她當掙錢工具。
            15歲起,她就被逼著做女模掙錢。
            18歲時,她被母親逼拍三級片。
            再后來,她一生都在情與欲之中掙扎。
            被拋棄,被包養,以及不斷在墮落與絕望中跌跌撞撞。
            29歲的某個夜晚,她用死亡結束了這一切。
            還有一個就是吳卓林,成龍的私生女。

            因為“私生”,所以童年注定不幸。
            而因為童年不幸,她半生顛沛流離,甚至幾次自殺未遂。
            還有黃奕。
            《星空演講》上,她直言道:“我缺愛,因為我是個留守兒童?!?/span>


            再后來的事,想必大家也所有耳聞。
            她連續兩次遇人不淑。
            尤其是前夫黃毅清,不但微博攻擊,甚至還掛上她的隱私照,一度鬧得十分不堪。
            另外伊能靜,張柏芝,酒井法子等等,都是無法走出原生家庭陰影的女星。
            可對應的男星,卻一反常態。
            陳小春,童年也過得尤為慘淡。
            家里最缺錢的時候,為生存,父親把他最小的弟弟賣掉了。

            上小學那會,他被父親扔到農村,整日與饑餓、恐懼、苦力為伴。
            但這樣極端的家庭,非但沒有擊垮他,而是成就了今天,事業與愛情雙收的陳小春。
            成龍也是。
            他出身于底層,既缺乏父愛,也缺乏基本物質上的保障。
            因為家貧,他大哥、二哥常外出乞討,且被鄉親稱之為“大花子”、“二花子”。
            甚至有傳聞,成龍還差點被父親賣掉,以維持生計。

            同樣,糟糕原生家庭并沒有讓成龍自毀,相反,他意志堅定,一路逆襲,成為今天的成龍。
            如果說非要毀掉了什么。
            那就是被他辜負的女人——吳綺莉和吳卓林。
            于是你會發現,同是童年不幸,對女人,很可能就是揮之不去的魔咒,對男人,可能就是云淡風輕。
            如果原生家庭實在太爛,大概率上,男人會成為渣男,毀他人,卻從不毀自己。
            想解釋這種現象,還需從“內在關系模式”說起。
            比如,一個在家庭暴力下長大的女孩,成年后,交友,她會缺乏安全感。交男朋友,她會刻意找老實、柔弱,甚至有點怯懦的男生——因為她害怕暴力。
            這種特性,就叫“內在關系模式”。
            拋卻遺傳方面不說,影響我們“內在關系模式”的核心因素,那就是童年。
            更確切說,是兒時與父母的關系。


            小時候,你和媽媽關系是友好的,是有愛的。
            成年后,在復雜的人際關系中,你就能看見別人的需求,創造舒服的關系。
            如果和媽媽關系是糟糕的,就像陳寶蓮一樣,受盡剝削與欺凌,那么,你和媽媽的關系,就會壓抑到潛意識里,形成一個模板,在你成年后,復制出一段又一段相似的情感悲劇。
            那么問題來了,為什么男人不吃這一套呢?
            用個不太文雅的詞來回答:因為男人都是大豬蹄子。
            男人偏理性,女人偏感性,不管你是否認同,但這確實是一普遍現象。
            因為理性,所以男人普遍懂得,關系是不可靠的,把個人價值全依附在情感關系上,那就更不可靠了。
            因此,男人的精神需求,常源于多方面。
            我把它分為三大塊。
            一,事業。
            掙錢是有快感的。
            職位晉升,技能的加強,以及同事的驚羨,那都是非常愉快的事。
            而攻下一個項目,完成一項研究,解開一道難題,都會令他們腎上腺素飚升,嗨到無法自拔。
            這種快感,甚至可以與性高潮媲美,甚至更持久,更榮耀,更令他們有成就感。
            快感來源這么多,男人自然不會陷在一個感情坑里出不來。
            這里不爽了,他就會去別處尋找。


            二,愛好。
            我自認有個缺點,就是興趣愛好太多,有時會玩物喪志。
            健身,唱歌,戶外,射箭,大把時間都消耗在這里面。
            但我發現一個現象:一些興趣社群,女生也不少,但真正到如癡如醉境界的,幾乎全是男生。
            是吃飽撐著了么?
            當然不是。只不過于他們而言,專注于愛好,扎進去,投入進去,帶來的快樂并不遜色于愛情里的卿卿我我。
            三,關系。
            對于關系的需求,任何人都無法切斷,男人也是。
            但對多數男人來說,人際關系大致就分為兩類。
            一個是功利性社交。
            一個是親密關系。
            而不同點在于,女人把關系當全部,男人只把關系當選擇。
            如果“關系”不能如己所愿,那他很快就能跳出這個坑,迅速轉移陣地。
            歸根結底,男人對關系,尤其是兩性關系,并沒有太多依賴。
            所以原生家庭再垃圾,對男人的決定性作用,也并不是致命的。
            女人對關系,卻過于依賴。
            ——快樂依賴關系,存在感依賴關系,自我價值感也還依賴關系。
            其中,又對親密關系最為癡迷。


            記得羅振宇說過一句,讓全天下男人都有共鳴的話。
            “什么是壞老婆?總逼你證明還愛她,那就是壞老婆?!?/span>
            在我看來,這句話折射出一個事實:女人太容易把整個人生,都寄托在愛愛愛里面。
            ——你為什么不愛我?
            于是,難過,傷心,抑郁,自我懷疑。
            ——你為什么懶得證明你愛我?
            于是,糾結,焦慮,控制,折磨的死去活來。
            這時,如果你童年幸運,內心有愛,那么,愛情確實可以成為你的歸宿——因為你能駕馭關系。
            如果你童年不幸,內在關系模式糟糕,那么,很可能,你會成為第二個翁美玲,第二個陳寶蓮。


            遺憾在于,由于上一代父母普遍不懂教育,童年不幸的女孩,實在太多。

            多到每次推送原生家庭的文章,下面留言,幾乎都清一色的訴苦——訴那個可憎的父母,那個缺愛的童年。
            既然如此,姑娘,那就向男人看齊一點吧。
            像男人那樣活著,可能太難,但起碼,你可以少一點對關系的依賴,少一點承受關系的苦楚。
            去創造。
            去追求。
            至于追求什么,我覺得只要合法,不傷害自己,什么都好。


            比如,年底在一二線城市買房?
            看完10本書?
            搞個副業?
            再不濟,把王者榮耀段位再打高一點?
            我覺得都行,反正別一股腦全栽進愛情里,以至于男人一點風吹草動,就能煽起你情緒的沙塵暴。
            我知道,愛情讓人快樂。
            其實作為常人,我們的一切行為,都為獲取快樂。但有個道理你必須要知道:雞蛋不能只放一個籃子里,要分開放。
            畢竟,天會黑,人會變,萬一“愛情”這籃子翻了,你頂多就哭一哭,還到不了要死要活的地步。
            因為你沒有輸光,你還有其他的快樂法寶——愛好與事業。


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