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          國館官方 / 我的圖書館 / 多少中國父母,不把孩子當“人”看

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          多少中國父母,不把孩子當“人”看

          2020-11-04  國館官方

          孩子是人,不是動物,也不是機器。

          01

          O N E

          近日,在武漢金銀潭地鐵站發生了一件讓人揪心的事情。

          一位中年母親,因為不熟悉線路,上錯了車。

          下車后,竟被身旁年僅十幾歲的女兒用腳猛踹。

          畫面中,母親拖著兩個行李箱,背著大包小包,女兒卻雙手插兜。

          一邊踢踹,還一邊叫罵,言語間盡是嫌棄。

          旁邊有路人看不下去,上前擋了一下,女孩竟直接動手打人。

          母親連忙勸阻,還安慰女兒說“沒事,沒事”,讓她別生氣……

          看到這一幕,不少網友指責女孩“太過分!”

          也有部分人指出,這是“溺愛帶來的惡果”。

          我十分贊同這個觀點。

          《韓非子》說過:“慈母有敗子?!?/span>

          不可否認,女孩的行為讓人氣憤。

          但歸根到底,孩子成為什么樣的人,家長才是責任的關鍵。

          02

          T W O

          對于教育,中國父母有個不良心態,總不把孩子當活生生的“人”來養。

          就像溺愛,看似是一種通過犧牲自己,來滿足孩子需要的過度的愛。

          實際上,這源自父母的自戀,他們只在乎自己的感受,卻忽視了孩子真實的成長需要。

          心理學家榮偉玲說:

          “溺愛表面上看是無節制地給予孩子,其實是在無節制地滿足自己?!?/p>

          所以,溺愛并不是真正的愛,它剝奪孩子作為人的自主探索的機會。

          當父母一味縱容,對孩子千依百順,讓他們無法得知自己的錯誤。

          久而久之,就會變成肆無忌憚的“白眼狼”。

          在孩子小時候,怕摔著、怕碰著、怕吃不飽穿不暖。

          恨不得把一切都為孩子包辦起來。

          長大后,幫填志愿、找工作、找房子……

          也是每一樣,都幫孩子做好決定,鋪平前方的路。

          這不是保護,而是無休止、無底線的愛。

          不僅不會讓孩子感恩,還會讓他們認為一切都是理所當然。

          有位媽媽在網上求助,說老公太溺愛女兒,讓她非常擔心。

          女兒想要的東西,老公全部都答應,無論犯了什么錯,老公全都不讓批評。

          心理學家榮格曾說:

          “每個人窮盡一生,都是在極力整合自己自童年時期就形成的性格?!?/p>

          不敢想象,當這個女孩性格定型,以后會變成多么恐怖的巨嬰,甚至變成潛在的犯罪分子。

          這是溺愛最可怕的開始,也是將孩子和家庭推向深淵的第一步。

          03

          T H R E E

          溺愛縱容的另一個極端,是棍棒教育。

          同樣沒有把孩子當作平等獨立的人來看待。

          有人知道溺愛不好,于是反其道行之,束縛孩子天性、動輒打罵孩子。

          根據自己的心情隨意指派行動,沒有理智的溝通和交流。

          將他視為自己的附屬品,像動物一樣馴養,來達到自己的目的。

          以至于孩子“長大成人”后,形成不健全的人格。

          甚至反噬衰老的父母,并且沒有絲毫心疼。

          電視劇《暗黑者3》中有一起案子。

          一位追求完美的媽媽,從小對兒子極為嚴苛。

          就連幾點起床、幾點上廁所、幾點回家、幾點吃飯都要完全控制……

          后來,兒子“順利”長成了母親期待的樣子。

          他是一名高考狀元、美國留學博士,也是全球生物科技領域青年才俊。

          但這一切,都是母親通過馴養出來的,不是自己真正想要的。

          在畢業典禮上,他說:

          “我的翅膀還沒長出,就已經被你折斷了?!?/span>

          多年憤怒在內心堆積成山,最終一瀉千里。

          兒子將母親殺害,然后自己也從樓頂墜樓身亡。

          要知道,孩子是人,不是動物,也不是機器。

          健全的人格,必須是生理、心理、道德等要素的平衡統一。

          缺一不可。

          如果只根據自己的需求,一味控制打壓。

          將來所要付出的代價,承受的苦難,會成倍增加。

          04

          F O U R

          當然,并非所有孩子都那么極端。

          但只要你不把孩子當人,當親人,不付出真心的關懷。

          到頭來,孩子也不會有任何感恩。

          曾經在知乎上看到一個提問:

          “如何看待父母最大的悲哀是年老后在子女面前變得小心翼翼?”

          高贊回答很扎心:

          “這不是悲哀,是報應。

          和諧的一家人不會有這個問題,現在我和家人的關系也是會互相打趣,有話就直說,有需要幫忙的地方就一起想辦法。

          包括再上一輩,有科技不懂的地方,有生活困難,都是大大方方,該說就說,不拐彎抹角。

          只有那些早年家暴孩子或性別歧視剝削女兒的那種人,晚年才會心虛。

          不做虧心事,不怕鬼敲門。

          早年間欺凌孩子的債,總是要還的。

          那些坐在權力寶座,操控孩子人生的家長,他們必然要有一天凝視著憤怒,在惶恐中瑟縮?!?/span>

          有人說,孩子就像一張白紙。

          有的父母在上面用心勾畫圖案,有的則把紙揉成一團。

          還有的不僅把紙揉成一團,還扔在地上跺上幾腳。

          所以,不同孩子對父母的感情,自然不會一樣。

          如果在孩子小時候,你隨心所欲不顧及他的感受,利用家長威嚴壓迫。

          想說什么就說什么,想讓子女做什么就做什么。

          那么孩子長大后,就會因為權力反轉而變得“小心翼翼”。

          世界從來都是公平的。

          不是說做子女的心眼小、記仇、報復。

          而是作為父母必須知道,人與人之間的感情是相互的。

          親子關系也一樣。

          你自己不都給孩子耐心、寬容、理解、尊重。

          又憑什么讓他學會這些,回報給你呢?

          05

          F I V E

          養育孩子,是一個長期、動態,需要付諸心力的過程。

          不是種瓜得瓜的線性結果。

          真正的愛,不是事無巨細的萬事包辦,也不是虎爸虎媽式的強勢助長。

          而是深深理解和接納。

          父母允許孩子作為一個“人”,允許他表達自己,人格才會慢慢建立。

          教育不能偷懶,不能一以貫之。

          既需要相對嚴格的限制,也需要足夠的愛心、耐心和正確示范。

          兩者相輔相成,缺一不可。

          總而言之,父母是孩子的一面鏡子,

          你把他當“人”養,就能收獲良好的親情。

          要是把它當動物馴養,等猛獸長大,就會把你吞噬。

          共勉。

          *圖:部分圖片素材來源于網絡,侵權請聯系刪除。


          /今日作者/

          本文由國館原創,轉載請注明;

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