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          書語人間 / 待分類 / 喬哈里之窗:話若能這么說,跟誰都聊得來

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          喬哈里之窗:話若能這么說,跟誰都聊得來

          2020-11-10  書語人間

            書海泛舟,人間清歡

            這是書語人間為你解讀的第594本書

            《從迷茫到清晰:認識你自己》

            大家好呀~

            今天,靈遙將繼續為你帶來《從迷茫到清晰:認識你自己》一書的共讀~


            上一篇里,我們讀到了四個關于「我」的心理學概念,

            更多內容,請戳:認識你自己:從迷茫到清晰的4個練習

            我們自我意識是從生理自我,到社會自我,再到心理自我的發展過程。你可以把它看作是一個人從家庭認同、社會認同,走向自我認同的過程。

            探索自我,是過好這一生的前提,只有當一個人自我認同良好時,才能能夠發展出不低不高剛剛好的自尊,更好地工作與生活。


            接下來,我們將借助一個名為「喬哈里之窗」的心理學工具,來幫助你進一步了解自己,與增進和周圍人的關系。

            希望能對你有幫助~


            01.
            什么是「喬哈里之窗」?

            喬哈里之窗,是一個有名的心理學工具,是由美國社會心理學家喬瑟夫·魯夫特和哈里·英格漢在1955年提出的。

            我們假設一個人的心靈與內在自我就像是一扇四格窗戶的話,那么其上下左右,就可以被分別命名為:

            1. 自己知道、別人知道的「公開我」
            2. 自己不知道,別人知道的「盲目我」
            3. 自己知道,別人不知道的「隱藏我」
            4. 自己不知道,別人也不知道的「未知我」


            很多時候,你自己眼中的自己與別人眼里的自己,可能差別會很大。

            比方說,你可能會認為自己是一個這兒、那兒都不好看的人,別人會認為你的五官組合在一起后很有味道;再比如,別人可能會認為你過得很好,只有你自己知道,朋友圈里的一切都只是假象,等等。

            我們若是想要在人際圈里更加順暢地做自己,那么便可以利用「喬哈里之窗」這工具,來認識和調整自己的四個部分,通過:

            1.  適當披露自己;
            2. 傾聽別人的反饋;
            3. 親疏遠近,區別對待;
            4. 拓寬自己的潛力

            這四個方法,來讓自己過得更好~


            02.
            公開我:
            借助自我暴露,拉近與別人的距離

            首先,我們來了解一下別人與自己都知道的這一部分「公開我」。

            顧名思義,「公開我」屬于公共領域,是一個人在與他人互動時必須要展現出來的信息,包括形象外貌、生理性別、職業學歷、工作所在地、能力、愛好、特長等等,相當于每個人履歷表上的那個我。

            它的開放大小,一般來說會與一個人的自我開放程度、自我接納程度、個性張揚力度、人際關系廣度、他人關注度,以及開放信息的利害關系有關。


            相較而言,我們在安全與善意的環境,熟悉的人面前,會愿意公開更多自己的信息。每一次兩人關系的升溫,靠的也是更深一層的自我披露。


            若是在暴露的過程中,能夠找到與對方相關聯的要素,如,都在XX大學念過書、都從事XX行業、都愛好XX、家里都有一個3歲的女孩……,則能夠營造一種安全的氛圍,迅速拉近兩人之間的距離。


            同時,你要注意的是,很多騙局的發生,往往是從「自我披露」開始的。

            比如,有的騙子會假裝你的同鄉、同學、同事;有的騙子會故意編造一段不幸的經歷,來激發起你內心深處的共鳴;有的騙子則會把自己包裝成一個你期待的樣子,然后以退為進,引誘你不斷地為Ta付出。


            所以,你無論是在對別人進行自我暴露,還是在聽對方的自我暴露時,都一定要注意下面這三點:

            第一點,是自我揭露要循序漸進。

            對新認識的朋友,以及關系比較淺的人,「交淺言深」是不合適的,除非對方是你的心理咨詢師。

            對于想要進一步加深關系的人,若是僅僅只讓對話停留在「今天天氣如何」「我吃了XX,你呢」等等是不合適的,因為這種把自己包裹得太緊的姿態,往往會讓對方覺得你高冷,不好相處。


            第二點,是自我暴露并不是毫無保留。

            我們雖然都有公開我的心理需要,也會在遇到某些人的時候,忍不住想把自己心中的事情全都告訴給Ta,但過度的自我公開,可能會讓對方壓抑,讓自己缺乏安全感,讓兩個人都不敢再進一步。

            靈遙自己便遇到過一個這樣的朋友:一見如故,暢談了整整6個小時以后,我們都紛紛表示,「你這人太危險了,我們要再聊下去,一定會露餡兒的」。于是,我倆只得裝作很有默契地斷聯小半年~


            最后一點,是尊重一方不想探討某某話題的意愿。

            比如,你如果不想要和對方講XX事,便可以說,「我能夠感覺你很關心我,想要了解我,同時,我也感覺有些壓力,我希望我們能先換個話題輕松一下,以后合適的時間再聊這個,可以嗎?」


            反之,言談莫論人非,是一個人該有的修養,沒有人會喜歡從第三方嘴里聽到自己不愿意暴露的事情。

            特別是做了孩子的父母以后,你如果想向其他人分享發生在孩子身上的事情,一定要先問問孩子說,「媽媽/爸爸可以把這件事告訴XX嗎?」


            你別小看這句話,這句話不僅能讓孩子感受到界限,還能讓孩子明白:孩子有權力決定在多大程度上展示自己的「公開我」。


            03.
            盲目我:
            借助他人看清自己,告別當局者迷

            自己不知道,別人卻知道的部分,在喬哈里之窗的右上角,叫做「盲目我」,用一句俗語來形容就是「當局者迷,旁觀者清」的狀態。


            我們每一個都有「盲目我」的存在。

            比如,有的人在陷入思考后,表情就會變得很嚴肅,跟平日里面帶笑容的樣子完全不同;有的人一直覺得自己很好相處,但走進了才發現,特別玻璃心,稍有不舒服就大發脾氣……

            盲點除了是一個人的缺點,還有可能是一個人的優點。

            之前因為完全不知道,或者習以為常,所以,即便別人好心告訴了我們,往往不太容易相信,總是懷疑說「你不是騙我的吧?」「我真的有你說的那么好么」等等。

            一般來說,盲目我的大小與一個人的自我觀察能力、自我反省力有關。通常,一個人的內省力越強,盲點越小。這也是儒家文化里的君子,是德行厚重的人。


            那么,如何縮小盲目我呢?

            這里有一個很有效的方法,就是對別人的評價當做是一塊信息碎片來處理,讓自己保持一個中立的態度。


            比方說,你可以在聽到別人的評價后說,「謝謝你告訴我,讓我知道原來你是這樣看我的,這樣理解這件事情的」。

            因為,每一個人能夠看到的自己都是有限的,你在關系里是一個怎樣的狀態,還是需要別人來幫助你看到的。


            你在盲目我被「揭露」時感到的不安,或者無法完全認同,是因為你自己的局限性。隨著你對自己認識的逐步深入,相信這種不舒服的感覺,會越來越少的。


            04.
            隱藏我:
            渴望又害怕連接,你在回避什么?

            隱藏我,在喬哈里窗的左下角,是自己知道,別人不知道的部分。

            與「盲目我」相反,它是一個人不愿意被別人知道的秘密,或是不愿意讓別人知道到的事實與心理。身份、缺點、往事、疾患、痛苦、愧疚、尷尬等,都可能會成為「隱藏我」的內容。


            相較來說,心理承受能力強,對自我接納度高,或是自閉、自卑、膽怯、虛榮、虛偽的人,隱藏我的內容會更多一些。


            因為,一個人會選擇隱藏自己,很大一個原因便是無法接納自己,于是也會自然而然地認為別人無法接納自己。

            比如,有的女生會在離婚后,極力去隱藏自己的離異身份。結果,每逢大家聊到與婚姻有關的話題時,她的不自在常常會第一時間暴露在人前。

            誠然,適度的內斂與自我隱藏,對自我的健康發展是很有必要的。但是隱藏我過多,公開我太少,不僅會壓抑你自己,還會讓你逐步失去與周圍人的鏈接。

            因此,我們需要適當地曝光自己,主動地把自己隱藏的一面與別人分享。

            同時,我們也要明白「假話全不說,真話不全說」的道理,因為,一股腦地把自己扔給不是那么熟悉的人,也會給對方造成不適。


            如果自我暴露后讓你受益,你不妨采取行動,反之,你也有保留自己的權利。



            05.
            未知我:
            了解潛意識,打開隱藏的潛能

            我們每一個人身上都有一些忽隱忽現的能力與一個未知的自己。這個自己可能會在某些特定場合里被激發出來,讓我們做到一些平日里不敢想的事情。

            比如,三個月以前,我是一個跑步最多1公里就要喊停的人。經過3個月的練習后,我發現,5公里中長跑,對我來說,并不是一件困難的事情。


            這樣的自己,在喬哈里之窗的右下角,叫做「未知我」或「潛在我」,就是別人不知道,自己也不知道的自己。

            這里放著的通常是一些你沒有開發出來的特性,我們每一個人的身上都有,但都不知道它到底有多大。


            那么,我們該如何釋放它呢?

            第一步,是通過自我覺察,清理自我設限。

            你可以在一張紙上寫下「我不能」「我不行」「我不要」的句子,看看它們都是如何阻礙你的,并問問自己,你如果能呢?


            第二步,是通過測評,或是心理咨詢,了解你不為人知的一面。

            最后一步,是對未知保持一個開放心態,多做嘗試。

            以上,便是今天的內容。

            下一篇里,我們繼續來了解人格結構論,一起來看看,我們的腦海里為何總會出現打架的小人。

            敬請期待吧~
              

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